Développer une habitude de parler ouvertement de l’école avec votre enfant

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Comme de nombreux parents qui ont eu des relations plutôt positives avec les enseignants, Jan pensait que son fils réagissait de manière excessive. "Nous nous sommes disputés au dîner. Je lui ai dit : ‘Arrête ça.’ Cela a affecté son humeur et cela a affecté notre relation."

Avant longtemps, Jan elle-même a vu des signes d’explosions de l’enseignant. Un jour, il lui a téléphoné lors d’une répétition de chorale. "Il a dit: ‘Votre fils est en train de gâcher ça,’" se souvient Jan. "Je suis prêt à tuer mon fils. Je conduis là-bas, et je suis prêt à lui dire qu’il est puni. Quand je suis arrivé, le professeur a dit : « Oh, ça va.

"Il était déjà dessus."

Le déclic est venu lorsque Jan a rendu visite à une autre famille avec une fille dans la chorale. Jan a été choqué quand la fille a dit, "Oh, ouais, il s’en prend totalement à votre fils."

Pourquoi Jan n’a-t-il pas approché l’enseignant ou le directeur ? "Je ne m’attendais pas à ce que quelque chose en sorte. Tout le monde a tourné la tête parce que ce professeur était si talentueux."

De plus, le professeur était le gardien des voyages convoités de la chorale. Jan craignait également de dire du mal de son fils aux autres enseignants. "La cantine des professeurs, c’est là que les gens parlent des enfants. Donc, pendant les quatre prochaines années, vous les avez empoisonnés."

Jan a conclu que l’enseignant était brillant mais instable, et elle ne sait pas pourquoi son fils était un "paratonnerre," elle dit. C’était peut-être un conflit de personnalité, ajoute-t-elle, car sa fille cadette n’avait aucun problème dans sa classe.

Pourquoi les enseignants intimident-ils ?

Les enseignants sont humains et il est injuste de s’attendre à ce qu’ils ne prononcent jamais un mot blessant.

Mais les enseignants intimident pour diverses raisons, disent les experts à WebMD. Un élève peut lui rappeler quelqu’un qu’il n’aime pas. Ou, dans un renversement surprenant de la "l’animal de compagnie de l’enseignant" syndrome, les enseignants peu sûrs d’eux peuvent intimider les étudiants brillants par envie.

D’autres enseignants souffrent de problèmes personnels – épuisement professionnel, problèmes conjugaux ou graves problèmes de comportement avec leurs propres enfants – et ils évacuent leurs frustrations en classe.

De plus, dans certaines écoles en difficulté, les élèves intimident les enseignants – et les enseignants le réprimandent pour éviter de paraître faibles. "Les enseignants ont souvent peur physiquement des élèves," dit Twemlow.

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L’intimidation des enseignants s’étend "l’éventail des comportements humains," dit Twemlow. Mais il a pu identifier deux catégories : une "infime minorité" des professeurs sadiques et des "intimidateur-victime" enseignants.

"L’enseignant sadique pirate les enfants d’une manière qui indique qu’ils pourraient en tirer du plaisir," il dit. Cela signifie "humilier les élèves, blesser les sentiments des élèves et être méchant." Par exemple, il se souvient d’un enseignant qui ridiculisait à plusieurs reprises un garçon en l’appelant par le nom d’une fille.

Dans un monde idéal, il y aurait des méthodes de dépistage pour éliminer ces "professeurs de cauchemar," il dit. "Nous pensons fondamentalement que les enseignants sadiques ne devraient pas être des enseignants."

Pour l’enseignant victime d’intimidation, il peut y avoir plus d’espoir, dit-il. "C’est le type d’enseignant qui est généralement passif et laisse une classe devenir incontrôlable et répond par la rage et l’intimidation. Ces enseignants victimes d’intimidation sont souvent absents du travail, ils ne fixent pas de limites et ils font beaucoup de renvois au directeur parce qu’ils aiment que d’autres personnes s’occupent de leurs problèmes."

Ces enseignants pourraient bénéficier d’une formation sur la gestion efficace de la classe, dit-il.

Les hommes et les femmes sont également susceptibles d’intimider, dit Twemlow, mais son étude n’a pas cherché à savoir si leurs tactiques différaient.

Une découverte intéressante : les enseignants qui intimident ont souvent été eux-mêmes intimidés dans leur enfance. Comme le co-chercheur de l’étude de Twemlow, Peter Fonagy, PhD, l’a noté dans un communiqué de presse : "Si vos premières expériences vous amènent à vous attendre à ce que les gens ne raisonnent pas, mais répondent à la force, alors vous risquez de reproduire cette situation dans votre classe."

Conseils aux parents

Lorsque la violence est physique, la plupart des parents n’hésitent pas à signaler l’enseignant fautif, dit Freeman. Mais beaucoup voient l’intimidation émotionnelle ou verbale comme une zone grise. Ils craignent que parler ne pousse un enseignant à se venger de leur enfant – et il n’y a pas grand-chose à échapper. "C’est vraiment à un niveau différent de l’intimidation entre enfants," dit Twemlow. "L’enfant n’a aucun pouvoir."

Ne négligez pas le problème, disent les experts. Voici quelques conseils pour gérer le problème du harcèlement des enseignants :

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Développer une habitude de parler ouvertement de l’école avec votre enfant

Parce que les enfants considèrent les enseignants comme des figures d’autorité, ils ne diront souvent pas à leurs parents s’ils sont maltraités. Les parents qui ne parlent pas avec leurs enfants ne seront pas au courant de l’intimidation jusqu’à ce que les notes baissent ou qu’un enfant devienne déprimé, dit Twemlow.

Gardez un œil sur ces changements de comportement. Demandez également des détails si votre enfant dit : "Mme Untel ne m’aime pas," dit Janet Belsky, PhD, professeur de psychologie à la Middle Tennessee State University. C’est particulièrement vrai si un enfant se plaint rarement des mauvais traitements infligés par les autres.

Le bénévolat en classe permet également à un parent de garder un œil sur la situation et de développer une relation avec l’enseignant.

Parlez avec l’enseignant de manière non contradictoire

Si les parents soupçonnent un problème, ils doivent rencontrer l’enseignant sans "crier ou menacer les avocats," dit Twemlow. Évitez de blâmer et gardez l’esprit ouvert. Après tout, un enfant peut avoir mal interprété le comportement d’un enseignant.

Adoptez une approche coopérative, déclare Mark Weiss, directeur de l’éducation pour Operation Respect, une organisation à but non lucratif basée à New York qui s’occupe de l’intimidation. Un parent peut dire, "’Je suis préoccupé. Je pense que mon enfant a peur dans cette classe. Que pensez-vous qu’il se passe ? L’enseignant peut alors engager la conversation."

N’amenez pas un jeune enfant, ajoute Twemlow, mais c’est bien d’inclure un adolescent "qui doit être traité plus comme un adulte." Dites toujours à votre enfant à l’avance que vous voyez le professeur, dit-il. De cette façon, ils ne seront pas gênés de le découvrir après coup.

Une réunion d’enseignants résout souvent le problème, dit Twemlow. Mais pas toujours. "Un maître intimidateur rationalisera," dit Freeman, et rien ne change.

Portez votre plainte plus haut

Si la situation ne s’améliore pas, demandez au directeur d’intervenir. Il peut être avantageux de demander un transfert de classe, dit Freeman. Tous les directeurs n’honorent pas ces demandes, mais certains le font.

Certains directeurs laissent les enseignants intimidateurs passer inaperçus, ajoute-t-il. Ensuite, les parents peuvent avoir à remonter la chaîne de commandement, par exemple, en déposant une plainte officielle auprès du surintendant de l’école ou du conseil scolaire et en exigeant une réponse. Ils doivent également tenir de bons registres de toutes les communications et incidents.

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Rassurez votre enfant

Résoudre un problème d’intimidation peut être difficile, alors soutenez votre enfant, dit Weiss. "Faites savoir à votre enfant que vous vous souciez d’eux et que vous voulez faire quelque chose — que dans la vie, nous essayons de faire des choses et parfois cela prend plus d’une chance."

Mais ne laissez pas la situation traîner pendant des mois, dit Belsky. "Vous voulez essayer de l’étouffer dans l’œuf."

Fonctionnalité WebMD Révisé par Charlotte E. Grayson Mathis, MD

Sources

Publié le 28 août 2006.

SOURCES : Stuart Twemlow, MD, directeur, Peaceful Schools and Communities Project à la Menninger Clinic. Robert Freeman, directeur, Numa Elementary School, Fallon, Nevada. Janet Belsky, PhD, professeur de psychologie zenidol avis consommateur, Middle Tennessee State University. Mark Weiss, directeur de l’éducation, Operation Respect. Twemlow, S. International Journal of Social Psychiatry, mai 2006. © 2006 WebMD, Inc. Tous droits réservés.

La sagesse conventionnelle veut que les garçons intimidateurs soient des garçons cruels, sans amis, dépourvus de compétences sociales. Mais c’est souvent le contraire qui est vrai. Prenons le cas de "Johnny," un élève de septième qui vivait dans une petite ville juste à l’extérieur de Chicago. Son père était médecin; sa mère était impliquée dans la politique locale. Johnny lui-même était très admiré par ses camarades de classe. Mais ses professeurs et ses pairs l’ont nommé pour être interviewé par Dorothy Espelage, PhD, qui faisait des recherches sur la violence à l’école. Et bien sûr, après lui avoir parlé, elle s’est rendu compte qu’il était le portrait classique d’un jeune tyran.

"Il fumait déjà, buvait et faisait l’école buissonnière," dit Espelage, professeur de psychologie de l’éducation à l’Université de l’Illinois. "Pourtant, il était très populaire et très doué pour amener d’autres enfants à intimider certaines cibles. Il l’a admis. Il a dit qu’il avait essentiellement “dirigé” la septième année et qu’il aimait que tout le monde prête attention à lui."

Pendant des années, les chercheurs ont émis l’hypothèse que les garçons intimidateurs ont une faible estime de soi, de faibles compétences sociales et peu d’amis – et qu’ils sont souvent eux-mêmes victimes d’intimidation. Mais les experts pensent maintenant que le contraire peut aussi être vrai. Dans de nombreux cas, "les garçons intimidateurs sont des meneurs soutenus par un entourage d’autres enfants," Espelage explique. "Leurs compétences sociales sont normales – même meilleures que la normale. Nous devons donc repenser notre approche à leur égard."

Les racines du harcèlement des garçons

Le problème pour les intimidateurs est que les compétences sociales ne se traduisent pas toujours par de bonnes compétences relationnelles. "Ces enfants peuvent adopter le point de vue d’une autre personne," dit Espelage. "Mais ils utilisent cette empathie pour identifier les cibles vulnérables, puis établissent leur domination et maintiennent le contrôle. Ce n’est pas positif."

D’où vient le besoin de contrôle de l’intimidateur ? Les principales sources, note Espelage, sont "la colère, le manque d’attention parentale et la violence domestique." S’il y a de la violence à la maison parce que les parents ne savent pas comment réguler leurs émotions, dit Espelage, "les enfants n’apprennent pas non plus."

Sans ces compétences relationnelles, les garçons intimidateurs ont beaucoup de problèmes. Ils sont plus susceptibles que les autres enfants d’être impliqués dans des bagarres, de vandaliser des biens et d’avoir de mauvais résultats scolaires. Et une fois qu’ils atteignent l’âge adulte, des études montrent qu’ils sont plus susceptibles d’être emprisonnés, de consommer de la drogue et de l’alcool et d’avoir des problèmes avec leur travail et leurs relations.

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Aider les garçons intimidateurs

Une solution, dit Espelage, est d’avoir des garçons intimidateurs "travaillez avec un adulte bienveillant qui peut les aider à découvrir les racines de leur colère et à trouver de nouvelles façons d’atteindre le statut élevé qu’ils obtiennent de l’intimidation."

"Johnny," Espelage note avec regret, "était seul et en colère contre ses parents. Il avait besoin de quelqu’un pour lui donner une vision différente du pouvoir et du leadership."

À l’avenir, espère-t-elle, d’autres garçons intimidateurs recevront exactement ce genre d’aide.

Si votre propre fils est un tyran, les experts vous recommandent de :

* Prévoyez du temps (et beaucoup de temps) pour qu’il fasse des choses avec vous ou un autre adulte attentionné ;

* Apprenez à votre enfant à exprimer sa colère d’une manière socialement acceptable ; et

* Créez des opportunités pour lui d’être un leader positif, comme dans le scoutisme, les groupes confessionnels, les sports et les clubs.

WebMD Magazine Revu par Michael W. Smith, MD le 2 juillet 2009

Sources

SOURCES:

Dr Dorothy Espelage, PhD., Professeur de psychologie de l’éducation, Université de l’Illinois à Urbana-Champaign.

Nansel, T., Archives de la pédiatrie et de la médecine de l’adolescence, 2003 ; Tome 57 : 348.

Conseil national de prévention du crime : "Quand votre enfant est un tyran."

Le Centre Pacer : "Que faire si votre enfant est l’intimidateur?"

Quand j’étais en septième année, Helen est arrivée dans ma ville de la Nouvelle-Angleterre. Nous, les habitants, n’avions jamais rien vu de tel. Elle venait du New Jersey. Elle portait des pantalons évasés, connaissait les danses en ligne sexy, fumait des cigarettes et avait en fait embrassé un garçon.

Elle était aussi méchante. Elle s’est d’abord liée d’amitié avec moi – peut-être parce que j’habitais à côté et qu’elle avait besoin d’un ami. Mais une fois qu’elle a réalisé que j’étais un rat de bibliothèque timide, elle m’a laissé tomber. Puis elle s’est moquée de mes vêtements (dans mon visage) et a lancé des rumeurs sur moi (dans mon dos).

Finalement, j’ai appris à l’ignorer. Mais la douleur de son rejet m’a hanté pendant des années. Cela m’a même rendu méfiant "groupes de filles" longtemps à l’âge adulte.

Le sujet du harcèlement des filles n’est pas nouveau. Des dizaines de livres profanes et de revues savantes ont exploré les moyens "l’agression relationnelle – des tactiques telles que l’exclusion, la diffusion de rumeurs et le harcèlement sur Internet – peut nuire à l’estime de soi des filles. Mais ce n’est que récemment que les chercheurs ont commencé à étudier les effets de l’intimidation sur les intimidateurs eux-mêmes. Les nouvelles ne sont pas bonnes.

L’impact de l’intimidation

À court terme, les intimidatrices sont souvent rejetées par leurs pairs et manquent de relations significatives, note Charisse Nixon, PhD, co-auteur de Girl Wars : 12 stratégies qui mettront fin à l’intimidation des femmes et professeur adjoint de psychologie du développement à la Pennsylvania State University à Erie.

À long terme, "ces filles apprennent à manipuler les gens comme des pièces d’échecs," dit Nixon. "Malheureusement, cela peut nuire à leur capacité à avoir des relations significatives et des carrières réussies."

Certaines caractéristiques d’une fille intimidatrice sont la jalousie, des sentiments de supériorité, un mauvais contrôle des impulsions et un manque d’empathie. Nixon croit que les filles intimident quand leurs besoins fondamentaux de "ABC et moi" — l’acceptation (par soi-même), l’appartenance (entre autres), le contrôle et l’existence significative — sont contrecarrés. "Ces besoins concernent tout le monde," elle note, "enfants et adultes." Les gens feront ce qu’il faut pour répondre à ces besoins.

Prévenir l’intimidation

Quelle que soit la cause de l’intimidation, les chercheurs se concentrent maintenant sur la prévention, y compris le conseil pour aller à la racine du besoin d’intimidation ; enseigner des techniques de communication saines; et l’introduction de programmes anti-intimidation à l’échelle de l’école.

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Que faire si votre fille est accusée d’être une intimidatrice ? La psychologue Charisse Nixon, PhD, offre ces conseils et conseille de demander conseil si le comportement persiste.

Discutez du point de vue. "Sur le plan du développement, les adolescents n’ont souvent aucune idée de la façon dont leur comportement blesse les autres."

Modéliser des façons saines de gérer les conflits . "En tant qu’adultes, nous sommes souvent inconscients de la façon dont nous intimidons nous-mêmes, comme la façon dont nous bavardons dans le dos des autres. Mais les filles captent tout ça," dit Nixon.

Assurez-vous que ses besoins fondamentaux sont satisfaits. Ceux-ci incluent l’acceptation et un sentiment d’appartenance. "Si elle n’obtient pas ce dont elle a besoin, elle trouvera un moyen destructeur de faire face."

Aucun programme anti-harcèlement – ni même d’adultes attentionnés – n’existait pour aider mon bourreau, Helen, qui, je l’ai réalisé plus tard, avait elle-même des difficultés. Elle venait de déménager dans une nouvelle école et ses parents étaient divorcés. Nul doute qu’elle m’a rabaissé pour donner un coup de pouce à sa propre position sociale. C’est dommage qu’elle n’ait pas eu de meilleur moyen.

Magazine WebMD – Fonctionnalité Revu par Patricia A. Farrell, PhD le 24 août 2009

Sources

SOURCES:Charisse Nixon, PhD, professeure adjointe, psychologie du développement,Parmi les filles, Guilford Press, 2004.Rigby, K. Nouvelles perspectives sur l’intimidation, Éditeurs Jessica Kingsley,2002.Association nationale des psychologues scolaires : "Quand les filles deviennent des brutes etVictimes : agression relationnelle."Bjorkqvist, K., et al. Comportement agressif, 1992 ; vol 18: pp117-127.Kenny, M., et al. La victimisation par les pairs dans les écoles : une2005 ; vol 8 : pp 13-19.Underwood, M. "Prévenir et réduire l’agression sociale chez les filles." leLettre sur le comportement des enfants et des adolescents de l’Université Brown, décembre 2003 ; volume19.

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