Pero también es el más liberador.

O peor aún: que no eres solo una persona sexual. Lo cual estará bien, excepto que sientes que te lo estás perdiendo. Quieres que te describan como una persona sexual. No solo por su relación, sino también por USTED. Necesitas el placer, la pasión, además de la intimidad. Bueno, la muy buena noticia es la siguiente: no es un impulso biológico mítico o un jugo secreto de la libido que controla tu deseo de tener relaciones sexuales … eres tú. Puedes decidir cuándo necesitas excitarte y simplemente puedes seguir los pasos para que eso suceda. Pero para lograr esto debes entender exactamente cómo funciona realmente el deseo… Cómo arreglar la libido baja verdad no. 2: Estás en el asiento del conductor El verdadero secreto de la excitación sexual ocurre en el cerebro. Además, se cree que el proceso tiene dos mecanismos de control: un freno, más un acelerador. * Su freno estará ahí para evitar que se encienda. Te protege de excitarte en el momento equivocado o en el destino equivocado. Junto con su acelerador habrá que poner las cosas en marcha. Para algunas personas, su freno es súper sensible: lo más mínimo apagará su deseo.

Para otros, su acelerador es sensible: comienzan fácilmente con la ayuda del estímulo correcto. Tendrá un freno sensible o incluso un freno obstinado. un acelerador sensible o terco. Porque todos somos solo un poco diferentes así. Entonces, si desea aprender cómo corregir la libido baja, esto es lo que esto implica para usted: hay algo que golpea el freno O no hay suficiente presionando el acelerador. O ambos. Sin embargo, eso es más que simplemente todo lo que le gusta o no le gusta en el dormitorio. Significa: Entender verdaderamente tu cuerpo, tu cerebro y tu sexualidad. Mirando la filosofía inconsciente o las preocupaciones sobre el sexo que están volviendo en el cómo del deseo. Junto con el enfoque correcto para apagar los frenos y pisar el acelerador. Junto con el destino más útil para comenzar es comprender el peor freno de todos … Cómo corregir la baja libido verdad no. 3: El estrés podría ser el enemigo La interminable lista de tareas pendientes. La bandeja de entrada rebosante. Las demandas diarias de ser padre, ser pareja, trabajar y ser adulto. El estrés podría ser el mayor freno.

cuando se trata de deseo, es como querer conducir con el freno de mano puesto. Probablemente te hayas cansado en este punto de que cuando estás súper estresado y ocupado, no tienes ganas de sexo. (O si lo hace, rara vez es satisfactorio). Y, sin embargo, todavía culpamos a nuestra “libido baja”. Sin embargo, la investigación * está en: El principal asesino de la libido y la excitación es el estrés. NO hormonas bajas. Y definitivamente no una libido rota (porque ya sabes, no existe tal cosa). El estrés golpea tus frenos y le dice a tu cuerpo que se largue.revisa mi sitio Hace que sea difícil meter la cabeza en el juego. También se mete en los medios para sentir placer dentro de ti. Este es mi problema cuando pensé que estaba luchando contra la “libido baja”: recientemente comenzamos nuestro negocio y mis niveles de estrés estaban por las nubes.

Y en lugar de encontrar mejores y mejores formas de eliminar el estrés o priorizar el equilibrio entre el trabajo y la vida, pensé que la solución al estrés era esforzarse más. Quizás no sea exactamente material de juegos previos. Es una de esas cosas que son muy obvias y, sin embargo, normalmente necesitamos el recordatorio. Reconocer los factores estresantes en su vida y el impacto que están teniendo puede ser un momento decisivo. Es valioso darse cuenta de que sí, están sucediendo muchas cosas, y sí, tiene sentido, por lo que afecta su vida sexual. Entonces, en lugar de querer arreglar su “libido”, puede concentrarse en abordar el problema real: controlar los niveles de estrés. Lo que sí, puede ser un arte. Aprender cómo eliminar el estrés y desconectarse de manera eficaz puede ser un desafío, por lo que es un enfoque vital de cualquier viaje de empoderamiento sexual. Pero puedes sentirte sensual y lleno de deseos una vez más. A pesar de lo perdido o abrumado que pueda sentirse en este momento. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que las parejas complacidas hacen todos los días Cómo arreglar la libido baja verdad no. 4: Finge hasta que lo logras No, NO finjas orgasmos ni te fuerces a tener relaciones sexuales cuando no lo desees. Es REALMENTE importante que siempre respete el lugar en el que se encuentra y hable si es un no. Forzarlo podría parecer que mantiene su vida sexual en marcha (junto con su pareja complacida), sin embargo, solo lo lastima a usted y a su relación a largo plazo. Y fingir orgasmos evita que ustedes dos aprendan todo lo que aman y cómo realmente sacarse. La honestidad es clave para una gran vida sexual.

Pero hay un truco de mentalidad simple que le permitirá aumentar su deseo y disfrutar más del sexo: asumir la identidad de alguien que disfruta y espera el sexo. Mírate a ti mismo como una persona sexual, en lugar de un cuerpo al tener una libido rota. Lo que en realidad no se trata de “fingir” en absoluto. Más bien, te estás reconectando conscientemente usando la sección de ti que disfruta del sexo, y aumentando la cantidad en esa parte. Probablemente se sienta como un lado dormido durante mucho tiempo. O incluso un lado que nunca antes había explorado por completo.

Pero conectarse con esa parte, sin importar cuán pequeña sea exactamente, podría ayudarlo a verse a sí mismo junto con su vida sexual en un método completamente nuevo. Si eres de los que disfruta del sexo: entiendes que tu placer y tu disfrute son muy importantes, por lo que está bien pedir lo que necesitas. Te tomas en serio tus frenos y aceleradores. Tomas las acciones para sentirte bien dentro de ti y que te abran al sexo Placer. Priorizas el sexo. Haces tiempo por eso, ya que es crucial que tú. Gastas dinero en tu vida sexual aprendiendo cosas nuevas, como por ejemplo tener un curso o comprar un asesor de empoderamiento sexual. (ejem #shamelessplug ?) Y tampoco te consideras más roto. Ahora bien, esto no solucionará mágicamente todos los dilemas en su vida sexual. Pero abrirse a la perspectiva le ayuda a uno a escapar del desamparo de pensar que no es solo una persona sexual o que tiene un problema con su deseo sexual. ➜ RELACIONADO: cómo disfrutar más del sexo: 7 consejos para mujeres (que realmente funcionan) cómo arreglar la libido baja verdad no. 5: Siempre hay un gran deseo un compañero de deseo reducido Cuando dos personas se unen, SIEMPRE habrá una persona que lo quiera significativamente más que la otra. Y “eso” puede ser cualquier cosa: como ir de vacaciones a la Riviera italiana.

O comiendo comida tailandesa. O mantener un presupuesto ajustado al dólar. Pero pocas cosas crean tanta fricción e inquietud como una brecha en el deseo de tener relaciones sexuales. (El dinero y la familia se acercan, pero la conexión sexual tiene su propio aguijón). Tampoco siempre permanece igual. A veces eres el socio de alto deseo. A veces eres el socio de bajo deseo. Es como un balancín que se mueve hacia adelante y hacia atrás. La forma en que maneja ese balancín puede ser un arte y una parte crucial de lo que enseñamos a nuestros consumidores, además de la salsa secreta para una vida y una relación sexual próspera y saludable. Sin embargo, lo más empoderador que puedes saber es esto: si estás luchando por querer menos (o más) sexo que tu pareja, no estás solo. Quizás no estés roto. Y tampoco tu relación.

Es simplemente una cuestión de aprender cómo manejar la brecha del deseo. Ser el socio de bajo deseo se vende con su propio par único de desafíos y sentimientos incómodos. También lo es ser el socio de alto deseo. Pero aprender cómo comunicarse y navegar esas aguas podría ser el proceso que lleve su relación a alturas increíbles (y placenteras). Cómo arreglar la libido baja verdad no. 6: El sexo debe valer la pena Tener bastantes personas culpan a su baja libido o su falta de deseo sexual cuando los hechos lo son, el sexo simplemente no vale la pena tenerlo ? Sentirán que el sexo no es para ellos – que se trata del placer de su pareja. O nunca han tenido un orgasmo. O el sexo se siente bien, pero necesitan algo más profundo. Más intimidad, más conexión. O simplemente no saben muy bien lo que necesitan, o simplemente cómo lo necesitan. Eso hace que sea difícil crear algo satisfactorio. Esto es especialmente válido para las mujeres, ya que nuestros mapas de placer pueden describirse como un poco más complejos. Y nadie nos enseña cómo leerlos. (Ni siquiera eché un vistazo a mis partes V hasta que tenía 26 años, y mucho menos sabía dónde había estado mi punto G. Afortunadamente, eso ha cambiado).

Al darse cuenta de que su vida sexual no es emocionante, es posible que sea una de las verdades más incómodas de todas. Pero también es el más liberador. Porque tan pronto como te des cuenta de eso, tal vez no sea tu “libido” lo que te desinteresa del sexo, sino el sexo en sí mismo, tienes un punto de partida práctico: descubre todo lo que puedas en lo que te excita. Lea sobre su cuerpo y lo que se necesita. Introduce nuevas prácticas en tu vida sexual para que sea más satisfactoria. (Y si eso es algo con lo que necesita ayuda, honestamente, es mucho más divertido tener consejos útiles en este viaje, luego haga clic en este enlace para reservar un momento para charlar). ➜ RELACIONADO: ¿Quieres sexo más íntimo? Detén estos 12 errores sexuales comunes, cómo solucionar la baja libido verdad no. 7: No se trata de sexo, sé que dije que no existe la libido. Y si todavía estamos hablando de un “jugo sexual mágico” que te permite desear sexo, todavía es 100% cierto. Pero hay una forma de contemplar la libido que te ayudará: la libido puede ser tu entusiasmo por la vida. Al final de este día, no planea desear sexo en caso de que se sienta agotado y sin inspiración. Si casi no tienes tiempo para las cosas que te permiten tener alegría.

O si está poniendo todo lo demás, su trabajo, los jóvenes, su pareja, familiares o amigos, antes que usted mismo. Cuando tenga que usar la palabra libido, no piense en ella como un jugo sexual secreto. Piense en ello mientras es la fuerza vital extrema que lo anima e inspira. Porque todo el tiempo que escucho a un cliente decirme que tendrá baja libido, lo que realmente está diciendo es “Me siento agotado”. El sexo no es el objetivo de la libido. La vida podría ser la intención detrás de la libido. Y el sexo es una forma (totalmente asombrosa y deliciosa) de experimentar la vida. Es una forma de sentirse bien. Para conectar junto con su pareja. Ver un profundo sentido de intimidad y conexión. Es por eso que vale la pena priorizar este tipo de cosas y también dedicarle tiempo. Sin embargo, si se siente completamente agotado o perdido en su vida, es posible que priorizar el sexo no sea el lugar inicial para comenzar. Tu “libido” no es algo que tengas que arreglar.

No es solo una parte de ti la que está rota, es tu alma que pide que te mires bien para encontrar el fuego una vez más. Por lo tanto, no hay ningún suplemento o solución rápida que lo impulse a desear sexo (lo siento), porque hay excelentes razones por las que no quiere sexo, y las razones de las personas deben abordarse: tal vez sea el estrés el que pisa los frenos. Tal vez no haya suficiente para presionar el acelerador. Tal vez esté quemado y no haya nada en el tanque. Quizás tu vida sexual necesite una revisión completa. Sin embargo, lo más enriquecedor es que una vez que comprenda cuál es el verdadero problema, simplemente puede tomar las medidas adecuadas. Así que recuerde: ya no se trata de cómo corregir la libido baja. Más bien, se trata de observar lo que realmente está sucediendo en tu vida sexual, en tu relación, y en ti mismo en general, y crear cambios positivos para sentirte más satisfecho. ➜ RELACIONADO: 8 señales de advertencia de que se dirige a un colapso emocional ¿Cómo solucionar el programa en línea completo de baja libido para parejas preparadas para comprender su libido y solucionar esto para siempre? Nuestro curso online para parejas es para ti. Descubrirás formas de: Accionar los frenos y el acelerador del deseo Comunicarte en lo que necesitas Manejar el estrés y apagar tu mente ocupada Eliminar la ansiedad e iniciar el sexo de una manera que funcione Di ‘no’ sin preocuparte por el rechazo o lastimar tu cónyuge descubra más sobre el programa de estilo de vida Reignite Your Love.

¿O si prefiere un soporte 1: 1 más personalizado? Reserve tiempo y energía para charlar aquí. Hola, soy Jodie, una asesora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo mujeres y parejas para ayudarlas enormemente a crear la vida cotidiana, el amor y el sexo que siempre han deseado. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Hay algo que deberíamos compartir sobre nuestra relación.

Algo crudo e incómodo de exponer, pero esencial para compartir contigo. En realidad, estamos en una relación de tres: Reece, Jodie, más un tercero no invitado pero no menos presente. Estamos en una relación con la depresión. Es algo con lo que hemos estado lidiando considerando que es el comienzo de nuestra relación, y sin duda es algo que continuaremos manejando en el futuro. Entonces sabemos que no somos los únicos. La depresión y la ansiedad influirán en la mayoría de las relaciones en algún momento, y casi la mitad de todos los australianos experimentarán algún tipo de infección mental durante su vida. Pero una relación con la depresión no es algo de lo que hablemos abiertamente lo suficiente. Debido a que hay muchas recomendaciones, apoyo y consejos increíbles en línea, deberíamos compartir algo un poco más personal. En lugar de escribir un artículo sobre “cómo superar la depresión”, tomamos la decisión de entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. Esta será una visión profundamente personal de nuestra experiencia, cuáles fueron nuestros desafíos y cómo los estamos superando.

Juntos. Es un vistazo de lo que es para un cuerpo con depresión, además del que lo ama. Si tiene una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o simplemente reconocimiento, o simplemente coraje. Por lo menos, que comprenda que no está solo. P. ¿Cuáles son exactamente algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: con toda honestidad, es difícil escribir sobre eso porque es como si la depresión le sucediera a otra persona; me convierto en una persona muy diferente cuando la depresión golpea. Está el yo convencional de todos los días. Luego está este “otro” yo. Generalmente me gusta considerarme un chico capaz y bien adaptado. Por supuesto que experimento desafíos y luchas del día a día, pero con respecto al todo, me preocupo por mí mismo. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Lo que me asusta es que no importa lo saludable que esté, a veces me levanto por la mañana y las cosas están “mal”.

Hay una sensación de ansiedad y de hundimiento en mi propio estómago. Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. Tal vez No soy consciente de mí mismo en un método de “¿qué me considerarán las personas?”, Sino más bien “Soy demasiado consciente de mí mismo, de mis pensamientos, mis sentimientos, mis respuestas”. Y no son buenos. Estoy fuera de alineación conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, un pedacito extra superfluo de un rompecabezas ya terminado. Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo.

Y eso podría estar bien si “dentro de mí” fuera un destino seguro. Pero tal vez no lo sea. Es desnudo y solitario y se siente de la misma manera extraño y extraño mientras el mundo exterior ahora se ha vuelto. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde, a pesar de lo mucho que quiero, recientemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás. Esto evidentemente tiene un gran efecto en mi relación y capacidad para relacionarme únicamente con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero soy impotente para deshacerme de él. Quiero abrirme y ser mi yo normal y amoroso.

Pero eso se siente más allá de mí. Uno de los principales desafíos es no tener control sobre convertirse en ese extranjero que es incompetente para tener intimidad. Una persona con la que realmente no disfruto ser. La creciente pérdida de conexión y cercanía es discordante y extrema. Me quedo ayudado por la desgarradora sensación de “¡No quiero que esto suceda!”, Pero realmente lo es. Jodie: Me resulta difícil saber qué hacer “correcto”. Exactamente, ¿cómo puedo acercarme a Reece?

¿Qué tipo de cosas puedo decir o no decir? ¿Cuál es la mejor manera de ayudarlo en este momento y cuál es la mejor manera de ayudarlo? ¿Podría estar bien iniciar relaciones sexuales o hablar sobre mi deseo de conectarme, o eso pondrá demasiado estrés en él? Pensar y pensar demasiado en estas cosas me agota. Me pongo tenso en mi anatomía humana y siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo. Me pongo ágil y desagradable. Erosiona nuestro sentido de conexión, que ya se verá tenso por las circunstancias. Es un verdadero desafío, pero he llegado a manejarlo con creciente gracia. Podría parecer tan dolorosamente simple, pero he aprendido que lo más sensato que podría hacer es simplemente preguntar: preguntarle exactamente cómo le gustaría que lo ayude, y luego comenzar a ser mi yo más fácil. Necesito que esté bien con situaciones incómodas como, por ejemplo, la incomodidad y la frustración, pero aceptar lo que “es” (en lugar de resistirme) realmente me ha ayudado a deshacerme de estar tan preocupado y en ventaja. Los primeros días de las citas montando la New Relationship High en el Wide Open Space Festival. Australia 2013.

Nota al margen: realmente creo que es posible debido al profundo trabajo interno que Reece hizo durante su vida. Tiene las habilidades relevantes y el conocimiento de desarrollo personal para enfrentar lo que está atravesando con un método bastante sólido y equilibrado. Lo que quiero decir con eso es que él no se vuelve agresivo o negativo hacia mí, y no bebe ni busca drogas recreativas para manejar. Para las parejas en una relación con depresión, este tipo de comportamientos pueden causar un peligro muy real para la relación, además de las personas en ella. Es entonces cuando la búsqueda de asistencia profesional se vuelve urgente, antes de que pueda ocurrir cualquier otro trabajo de intimidad. P. ¿Cómo te sientes cuando las cosas están realmente oscuras? Reece: Por más intenso que sea admitirlo, honestamente, no hay ninguna relación cuando estoy en depresión. Me traga y consume toda mi atención. Todo lo que existe es la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio para mí, aparte de otro. Lo difícil es que en la vida cotidiana normal, soy profundamente sensible a las necesidades, deseos y deseos personales, y también a los de Jodie. Quizás no sea un esfuerzo para mí ser considerado y compasivo conmigo mismo y con ella.

Pero esta habilidad me abandona durante la depresión. Veo y siento exactamente cuán profundamente afecta a Jodie. Siento su confusión: “¿A dónde fueron mi increíble hombre y mi relación?” Siento su frustración por no saber cómo conectarme y comprometerme y su posterior retirada de amor y afecto. Y esa desconexión y pérdida de intimidad me hace sentir mucho más aislado. Una vez más, es la frustración de presenciar cómo soy, el efecto que estoy teniendo en los demás y sentirme totalmente impotente para ser cualquier otra cosa. Cuando estoy en eso, soy culpable. Soy como si mi depresión “contagiara” nuestra relación. Que si no fuera por mí y esta mierda que se cierne sobre mí, nuestra relación sería mucho más saludable. Es posible que las cosas se vuelvan tan inconexas y tensas entre nosotros que yo esté a cargo de “rompernos”. No puedo evitar pensar “Realmente debería ser mucho mejor que esto”, así como los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento me empujan aún más profundo.

Jodie: Una de las preguntas más aterradoras y tóxicas que me ha aparecido: “¿Es esto lo que debo decir que quiero para mí? ¿Podré tener la vida feliz que siempre imaginé si estoy en una relación con Depresión? Piense en nuestros futuros hijos: ¿tendrán la vida familiar estable que me gustaría para ellos? Sí, ese soy yo en mi momento más oscuro. La parte más difícil fue que nunca sentí que realmente pudiera compartir esto con Reece, por la preocupación de herirlo profundamente. Realmente me juzgué a mí mismo por tener este tipo de pensamientos: me sentí como un socio horrible, egoísta y sin amor, realmente lo guardé dentro. Pero me quedaría atrapado en eso, este mismo miedo dando vueltas y vueltas en mi propia cabeza. Me hizo difícil relacionarme únicamente con Reece y me hizo dudar aún más de nuestro futuro. El primer peldaño en la escalera para cambiarlo absolutamente fue aceptar que mis miedos y luchas eran humanos. Lo cual no me convirtió en una “mala” persona.

La alternativa había sido hablar en voz alta con Reece, lo que había sido insoportable durante ese tiempo y requirió mucho de persuasión por parte de él. Pero seguramente me ayudó a que puedas comprar mi mierda. Me di cuenta de que estaba poniendo algunas expectativas realmente tóxicas no solo en nuestra relación, sino exactamente en cómo debería verse mi vida. Probablemente fue una de las autorrealizaciones más poderosas que he tenido. Estoy trabajando para liberar la creación de la “vida perfecta” y tratar de cultivar la gratitud por mis increíbles bendiciones. Eso se caracteriza por estar en una relación al tener un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona real, no un príncipe mítico de mis fantasías infantiles. Y eso es mucho más enriquecedor, hermoso e interesante. No importa si tiene sus desafíos ocasionales.

P. ¿Cómo puede la relación ser un apoyo para ti en esos tiempos oscuros? Reece: Lo que absolutamente necesito y quiero mientras estoy en depresión es que usted sea amado y aceptado.